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爱无界女士遇见亿万富豪,你知道背后的秘诀吗?
发布日期:2019-01-30     来源:爱无界跨国婚姻

美国有一个婚恋调查,关于人在结交异性时,更愿意与哪些人建立长期而深度的关系。

结果显示:双方越优秀,彼此越真诚;双方的能力、颜值、收入、自律程度越高,对彼此投入的专注和时间也就越多。

爱是一场“博弈”,必须保持与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲倦,太弱的对手令人厌倦。

真正好的爱情,都旗鼓相当。

喜欢一个非常优秀的人是什么感觉?作家张佳玮曾这样形容:“战战兢兢,然而常自窃喜;诚惶诚恐,然而甘之如饴。”被出色的人吸引很容易,但想要对方也同样欣赏自己,却不那么简单。他可能 985 名校毕业,可能双商超群,也可能极具运动、音乐天赋……那个人就像太阳一样吸引你,但下定决心去追逐,却并非总有好结果。

01.

大多数人的爱情

都是旗鼓相当

很多人想找个理想伴侣。

尽管“优秀”没有模板,人们还是把它定义为:学识、金钱、成就……

爱情中的“好”,本无标准答案。

但如果以大众标准寻找伴侣,又需要什么条件呢?

知乎上有个问题:“如何找到一个清华北大或 985 的男朋友?”

下面有个高票回答一针见血:

“对于颜值、身材甚至是智商普通的人来说,找到清华北大或其他 985 大学男朋友的最好方式就是 —— 自己也考上。”

“如何找到一个清华北大或985的男朋友?” / 知乎@吕嘉仪

这位答主交往过的男友,百分百是 985 毕业。而她自己,就毕业于北京大学。

找到一个心仪恋人的最好办法,不是费尽心机的套路,不是死缠烂打的追求。

而是,让自己也成为一个同样厉害的人。

有人为了找个清华北大的对象,通过网络搜集信息,用尽套路搭讪;

精心打扮一番,去校园的操场、教室、图书馆,各种地点期待制造偶遇。

想了很多办法,可结果却不尽如人意。

然而对另一些人来说,找个这样的对象真没那么难,毕竟,“我自己就在清北”。

即使是在交往之后,也比同城或异地有更多的相处机会。

一个不得不承认的事实是:大多数人最后选择的伴侣,不是男神女神,是和自己水平相近的那个人。

据《中国家庭发展报告 2016》,20 世纪 80 年代以后,相同和相近文化程度的婚姻匹配比例显著提高。

“男高女低”的异质婚配模式减少。

女性选择比自己受教育程度高的男性的空间越来越小,越来越集中在比自己仅仅高一个层次的梯度中选择。

也就是我在之前的文章里谈过的:“你是谁,就会嫁给谁。”

中国青年网对全国 1498 名大学生展开过问卷调查,结果显示,其中有超过 4 成的大学生恋爱对象为同校。 

某大二学生告诉记者,自己和恋人就是同学。

“我觉得现在大学生在同校谈恋爱的应该占大部分,选择同校,心里觉着比较靠谱。”同学或者同事,或许才是不少人选择伴侣最后的归宿。

02.

找个理想男友

为什么这么难?

很多人困惑,找个满意的对象,怎么就这么困难。

实际上,不是“好男人”太少,有些答案,要从自己身上寻找。

1. 自以为要求不高,其实要求很高

面对“你想找个什么样的对象?”这个问题,一些人总喜欢用“我其实要求不高”开头。

 

网友“吐槽”人们常说的三大谎言 / 微博

说找个长得干净的就好,其实脑子里蹦出的全是偶像剧男主的样子;说不用对方家境太优越,其实也想着对方至少有房有车说只要人好就满意,其实这个“好”字背后,还附加了一堆条件。绕了一大圈,回到最开始的问题,不少人还是会说,“我就这些要求,也不高啊。”嘴上说满足基本条件就可以,但真正选对象时,谁也不愿凑合。

没有要求,有时才是最高的要求。

2. 圈子太小

交往到理想对象不容易,实际是交际圈本就难以拓展。牛津大学人类学家 Robin Dunbar 就提出过一个社交概念:人类交际圈的规模最大不超过 150 人,这也被称作“邓巴系数”。它不是指人的一生只能认识 150 人,是我们能与之交际互动的人数,通常最大稳定在 150 人左右。

这些交际关系,以同心圆的形式分为 5、15、50、150 四层。最内层表示关系最紧密,向外则紧密程度递减。


“邓巴系数”同心圆图 / 图片出自槽值

我们最常保持联系的,其实只有 15 人以内。这个理论之后也被国际咨询公司 Oxford Analytic 在研究 Facebook 交际计算时证明:就算进入了互联网时代,“150 系数” 也依然适用。不管是传统社交还是新型网络社交,我们的交际圈都远比自己想象中的要小。

如果现有交际圈里没有符合期望的男朋友人选,你或许该考虑一下,自己的实力是否还没达到对伴侣的要求水平。与其等待一个与心仪对象的偶遇,不如先尝试扩大自己的交往圈。就像知乎网友提到的,想找个清华北大的男友,最好的办法就是也自己考入同样的大学。美国伯克利大学临床心理学博士 Meg,做过一个名为《20 岁光阴不再来》的演讲,被《纽约时报》誉为 “最实用派” 的人生规划。

她在演讲中分享了女孩 Emma 的故事。Emma 当年 25 岁,工作一般,对未来没打算,男友也不上进。Meg 给出了建议:“新的资本,新的恋爱对象,几乎都是来自圈子外的。”这让 Emma 顿悟,朋友和生活是可以自己选择的。

Meg在演讲中建议,扩大自己的圈子,才更容易结交新恋情 /《20岁光阴不再来》

她开始慢慢扩大自己的交际圈,有意识地结交朋友。

几年后,Emma 通过一个前室友的表亲,获得了一份艺术博物馆的工作。

这份工作不仅让她有勇气离开糟糕的男友,也让她自己的人生开始步入正轨。

身在什么氛围,大概率就会结交到什么人。

之前有网友调侃:看到相亲对象,就知道自己在媒人眼里是什么样的人。

从经济学角度看,从学历、能力、性格等各方面衡量,两人在恋爱市场中各有自己的筹码。能相互平衡时,两人就更适合在一起。

03.

如何才能找到一个

理想的恋爱对象

《火柴人的立体爱情观》中,两个火柴人彼此有了好感,慢慢靠近才发现:

原本以为生活在同一个平面,可世界是立体的。看似在同一世界的两个人,其实是处于不同平面的。

火柴人的立体爱情观 / 作者:火柴人

两个人高度不同,视野不同,价值观不同。

“高攀很冒险,屈就很辛苦。”以为离得很近,可其实距离很远。现实生活中少有童话故事,更多的是“门当户对”。想找个期待中的优秀伴侣,自己最好先做到这几点:

1. 不断自我赋能

北京师范大学心理学院等单位联合撰写的《中国社会婚恋调查报告》显示:有一半的家庭要求婚恋对象一定要“门当户对”。有 70% 的人表示结婚对象的必备条件是“手头宽裕”。这是对物质的衡量,其他条件其实也一样。无论是在人际交往还是谈婚论嫁中,利益最大化理论同样适用。人们都希望能付出最小的代价,换取最大化的利益。当你在找那个足以和自身平衡的人时,对方也在挑剔。

不断的自我提升,能拥有足够的底气,去接近你想接近的人。

《爱情保卫战》某一期中,男生的相貌和工作都比较出众。女孩暂时没找到工作,闲下来的时候,总担心男孩身边出现自己的情敌。 涂磊的一番话,让女孩清醒了不少。“就像两个演员争一个角色,总想用不择手段的方法挤掉对方,而不是让自己更适合这个角色,即便获得了也演不下去。”主动往前走,会给自己增加底气。

涂磊劝女孩,想要爱情长久,不是让别人变弱,应该是让自己变强 / 《爱情保卫战》

可以是学会化妆技能,让自己外形上有所提升;

可以是多读几本好书,让自己精神上得到启迪;

也可以是培养一些爱好,让自己变得有趣丰富。

自我探索的路上,还可以找到很多办法让自己进步。

2. 学会挖掘、展示自己的优点

Amy Webb 教授在 TED演 讲中,分享了自己找到 Mr.Right 的经验。

她发现在茫茫人海中遇见心仪对象的概率极其低,于是她开始借助婚恋网站。

为了图省事,她的自我介绍就是自己的工作简历,充满了冷冰冰的词汇和对未来对象的傲慢期待。

可她并没有同时展现出,完美对象所期待的特质。

以至于她遇见心仪的对象时,突然发现“一切都很完美,可他并不喜欢我。”

于是她开始自我优化,发掘并放大自己的优点。

Amy Webb分享自己的改变经验 / TED演讲《让你找到满意爱人的技术》

“我,还是我,只是在这个生态系统当中更优化的我。”

变好很重要,懂得展现自己的优势也同样重要。

花时间思考自己的优点,能让自己变得自信,也更容易在与人交往时有的放矢地展现这种优势。

努力实现自我提升,收益最大的其实永远是自己。

读书让眼界得到了开拓,和别人交谈时会更从容;

培养几个有意思的爱好,即使独处也能让自己找到乐趣;

丰富自己不是为了取悦别人,却可能会让你遇到更符合期待的对象。

让生活变得更好的,永远是平淡的每一个日常。每一个琐碎的改变,都将作用于我们。

世界和我爱着你。

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