变味的情侣关系,女人应该如何跟男人沟通
发布日期:2017-11-01
      什么是病入膏肓?

      女人越来越抓狂;男人越来越疏离。女人追,男人逃是最典型的一段关系死局。

      想象一下,一个人已经中了一刀。那么我们有三个选择:

      1)疗愈:做一切正确的事儿:止血,清创,以及重生。

      2)不管:如果是小伤,就看关系的自愈力了;但如果是个血友病患者(缺乏凝血细胞,一旦流血就会不断流下去),或者是割断了大动脉,那么放任不管,结果就是一个死字。

      3)补刀:这个步骤最恶劣,目的是疗愈,但做的所有事都是错的,反而变本加厉,落井下石。

      往往很多人选择的是第三条路。

      没人愿意南辕北辙,恶性循环,但为什么还是走上了关系的不归路呢?

      因为两个字:心魔。什么是心魔?

      心魔就是一句话:你最害怕的,一定会成为现实。女人最怕什么?怕抛弃。男人怕什么?怕没面子。如果双方都往彼此的伤口上补刀,那么这段关系很快就会失血而死,情感破产。先说女人的心魔。

      为什么怕抛弃?

      因为爱情是这样一种东西:它是药还是毒,完全取决于你的一念之间。

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      如果你愿意活得深刻一些,那它就是药。如果你想活得简单一些,那它就是毒。

      什么叫简单,什么叫深刻?

      简单就是生活在保护层的世界,这个世界的规则就是缺哪儿补哪儿:比如灰姑娘希望有仙姑魔法,遇到王子,从此过上童话世界才有的生活。这个世界的逻辑就是:我没有能力解决我的问题,所以我要找一个救星。

      爱情的动机就是找到拯救者。

      而一旦你我相爱,就要管我一辈子:爱情就是一个找“爹”找“妈”的游戏。深刻就是生活在疗愈层的世界,规则就是“抱残守缺”:进入菜市场,过一种讨价还价的生活,过真正成人的生活。

      爱情的动机是看到更深处的自己,始终在爱中觉察着,目的是为了真正长大。我们拿下面的截图分析一下。

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      在这个对话里,女方用了一个矛盾焦虑型的女生经常玩的套路:赋比兴。赋比兴是诗经里常用的手法:比如关关雎鸠,在河之洲。说的是雎鸠这种鸟,其实说的是自己。在这里,女方也在用街上一个女生高跟鞋掉了的场景来暗喻她和男朋友的关系。在女方看来,似乎这样说话要比她直抒胸臆更间接,她想这样说男方会不会更好奇。而且,我都表达了我的心情:我很心酸。如果你足够爱我,就应该问我:“宝宝,你怎么了?”

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      对不起,此时你们的关系还用测试吗?

      如果说你们的关系原来是100分,现在只有50分了。100分和50分最大的区别在于:100分的时候,你说的所有话我都感兴趣,我都乐意听,哪怕我对这个事儿不感兴趣,也因为对你感兴趣而愿意听下去。50分的感情,则是这样的:因为我对你这个人有意见,你说的一切我都不想接;如果不是我感兴趣的事儿,我更不会有耐心。

      所以在关系开始变冷的时候,女人的选择很重要:

      1)第一个选择是被心魔控制

      退回到非常婴儿的状态:“完了,完了,他要离开我了,船要沉了,我要死了,我不能没有他,我要赶快开始行动,我要试试他还爱不爱我,他对我还可以啊,恩,我安全了;他对我有些冷,完了,完了,要糟糕,他为什么冷了,为什么不回应我?我该怎么办啊?我要赶快采取行动!不行动的话,这个关系就彻底死了……”

      这些想法基本就是心魔开始控场的结果了。

      结果是什么?

      你这么想了一轮以后,就会越来越恐慌;越恐慌就越倾向于乱抓乱动,结果会更糟,然后陷入更多的恐慌之中……

      2)第二个选择开始进入觉察的世界

      觉察就是不在情绪之中,而在情绪之外,观察情绪。

      第一步就是“天气预报”:我又开始进入心魔模式了。然后我就会试探,或者道歉,或者谴责,或者哀求……但结果一般是没戏的,他的反馈我是可以预期的——疏远,敷衍。

      那么我这么做是在修复关系,还是毁掉关系?

      所以最重要的就是能停下来。

      停下来做什么?

      做第二步:我们的关系怎么了?

      毫无疑问,他对我之所以冷淡,是因为在关系中他没有得到他想要的,所以他才会减少付出。那么他想要的是什么?搞不清楚这个,就不能沟通。

      一般来说,男人想要的是什么?

      起码在这个对话里,这个男人想要“情绪价值”:什么样的情绪是有价值的?互利的情绪是有价值的,单向的情绪是消耗价值的。比如单纯从沟通中看:女方想要和男方谈话,这是女方的需求,但很显然这个话题男方不感兴趣。女方设定的沟通规则是:沟通必须要有回应,这样才是有关系,无回应就无关系。

      男方设定的沟通规则是:沟通必须是双方自愿的,如果你想要强迫我,那就是控制我,如果一个男人由别人控制,那这个人就是loser,我不能做loser,所以我必须要反抗。
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      所以聊天截图中没有说出的话是这样的——

      女方:你千万别抛弃我,我害怕。

      男方:我很为难,你用弱者的套路剥削我,我从你这里得不到想要的,还因为内疚不得不和你在一起,太难受了。

      那么此时男方需要什么?

      他需要的是一个掌控自己情绪的女人,还能给他提供一些情绪价值:

      比如很开心,很有趣,让他感觉很多正能量的情绪。

      但问题是很多女人会很困惑,当我们关系好的时候,我像个小女孩撒娇,他很喜欢啊,为什么现在我撒娇卖痴就不行了?

      因为人是很复杂的:一方面男人很喜欢女生“作”、“变小”,但另一方面他们又是“叶公好龙”的,等女人真的完全退化为小孩了,他们又受不了,没法承受对方的焦虑。因为他们太需要自我价值,他在关系中给自己的设定是:“我只有满足了女人的所有需求,我才算是个男人。”但事实上,他根本无法对一个人所有的情绪和人生负责。

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      于是他就进入到自设的“陷阱”。因为无法完成这种自我设定,于是他们会试图回避自己“无能为力”场景。所以,这就是所谓的“所有的不负责,都是因为太想负全责。真正的负责是开始对自己的责任设立边界开始。”所以男人的成熟从知道自己的局限开始;女人的成熟,从开始从梦幻中觉醒开始。男人需要知道,你就算是做不到,也是有价值的。女人需要知道,这个世界没有人为你负全责,唯一能对你负责的,就是你自己。不竖立这个三观,你就会在这样毫无意义的对话中沦陷下去。这样的对话,其实潜台词就在说:
      女方:“男人,你赶紧扮演你的救世主角色,赶紧说我给你设定的暖男台词吧。”

      男方:“女人,这个台词我说不下去了,我太累了,可是我还是要勉强自己说下去。”

      那么此时,我们该怎么办呢?

      我给的话术如下:

      1)事实:最近你回家很晚。

      2)思考:我猜有两个原因:

      工作很忙;

      我们的关系中没有你想要的,这个家里缺少你需要的东西。

      3)对自己的觉察:我这个人爱瞎猜,对于被抛弃有些恐惧。如果我们这么相处下去,我担心会有恶性循环发生。

      4)对对方的觉察和共情:前一阵,可能我太任性了,没有考虑到你的感受,如果是这样,我先道歉,我知道你最近压力很大,你要应对外界还要哄我,我挺心疼你的,其实我挺想知道,你希望我们的关系是什么样的,我也希望成为你生活中重要的、对你有意义的一部分。

      5)天气预报:你想要放松,我想要亲密,但这个关系中,大家越来越会失去这么重要的东西,最终会发生让我们都很痛苦的事情。

      6)建议:从现在开始,我不再问你什么时候回来,我知道对此我需要忍受很多煎熬。

      我给你一段时间考虑一下,我们的关系是否还需要修复,还是就此放弃,但我不接受这种中间状态。

      我自己能忍受的考虑期是……时间。

      7)最后重申:最后强调一下,我还是很爱你的。但我需要你的帮助,才知道怎样能更好地爱你。

      但是这样的话术,只对60分以上的关系还有戏,如果关系已经很差了,那么可能需要的就不是话术了,而是一些“大棒”了,让对方不得不配合你的方式方法了。

      让他觉得放弃这个关系,要比维持和修复这个关系成本更大。

      但在男女朋友关系里,一般来说你的大棒并不多。

      所以此时,你需要做的就是两件事:

      1、冷冻自己;

      2、升级自我形象。

      因为在情感的退潮期,其实最重要,也是最难做到的,却是最必要的一件事就是:以不变应万变。

      截图里沟通的主要问题是:

      女方过度退行,男方过度耗竭。

      那么我们做的最对的事儿就是女方回收过度外投的“责任”和情绪,由主要让男人处理,转为由自己主要负责。

      给这个男人以情绪的空间,让他能自己代谢一部分情绪;同时,在他情绪稍微舒缓的时候,给他一些理解和共情,让他增加情绪的出口,养成对女方的“依恋路径”。不光是女方可以退行,男方也可以退行,双方又可以平等相对,这样的关系就立体了。
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